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我只知道，我们会再见的。

甚至我能预感到, 到了某个“日子”, 我就能再一次和她重逢。

我知道伊秋在某个我不知道的地方等着我, 只是上帝把我和她剥离开——我在地上，而她在天上。

或许从这一刻开始，仰望天空成了我又一个嗜好。

这种感觉荒诞而奇妙，周围的人又一次遗忘了她——仿佛伊秋只是为我存在的那样。

我离开了“家”，世界上只有这里是被我和伊秋拥有的。

她不在的时候，我不允许任何人污染它，即使是我自己。

我又成了维也纳最不收欢迎的租客。

但我不在乎，真的。

……

12月，应听众的期盼，我开了一场演奏会。

很不幸，我的耳聋已经影响我的表演了——是的，状况百出，我差点再也不想开演奏会了。

这一天，我大概明白伊秋为什么害怕上台表演了。

虽然我们的原因不同，但我现在分外心疼那样的她。

怎么办，如果我不能再随心所欲弹响钢琴，我要怎么表述我的心声呢？

我想起那段和伊秋住在家里的日子。

某天，她在钢琴上沉浸地弹着一首曲子。我隐隐约约地听到一部分，很动听。

我问伊秋是什么曲子。可恶的耳聋让我错过了她的声音，但我看清了她的口型，是“Amore”。

我告诉她我听不清，她却把我拉到钢琴前。

伊秋说，没有人比我更了解钢琴。每一颗琴键的声音，手指触键的音色，手臂带动的力度，即使我捂住耳朵不停，只用眼睛看，都能在脑海里把音乐近乎完美地复制出来。

我开始忽略耳朵仅有的功能，开始用眼睛去倾听伊秋的演奏。

和先前那首模糊的音乐不同，这一次，我在脑海里听到了爱的旋律。

倾诉的方式不止一种。

如果我说不出来话，就让乐谱帮我展现内心的声音。

我想，再笨拙的我，也会有那么一个人，喜欢我拙劣的表达。

……

我好像成了世界上最受欢迎的、最广为人知的作曲家了？

我的朋友们惊讶我得到如此殊荣后竟如此淡定，赞叹我不愧是大师风范。

我真的忍不住想学伊秋送他们竖起的中指和一堆白眼。

名气能当饭吃吗？我宁可它变成实际点的弗洛林，化作我作曲的养分。

鲁道夫大公、金斯基亲王、劳布科维茨公爵和我签订了协议。我有了每年固定的4000弗洛林的年薪。

好吧，名气或许还是有点用的。

伊秋，这次你来的话，我能请你吃橘子糖了。

很多。

*

·1812－1814·

『我有个「永恒的恋人」，但他们谁都不知道。』

－

我爱的人是个神奇的小精灵，她之在我的灰暗时刻出现，然后预示着曙光又会再一次降临到我身上。

我觉得，再这样下去，我遭受的痛苦只会让我胃疼了。

“上帝只会给人过得去的考验。”

我爱的人总爱这么说。

“那过不去的呢？”

“闭嘴！”

我笑笑，伊秋果然永远那么可爱。

这是一语双关的回答——闭嘴，可不是嘛，过不去坎坷的人，不都在命运面前闭嘴了？

我笑着拿起铅笔给她写信。

这是我最近的一点小乐趣。嘘，用的铅笔是上次我从她的书桌上顺走的。

早上一封，晚上一封，第二天早上我又谢了一封。

然后我收到了简信，伊秋说她今天下午两点来。

我抱着信纸跳了起来。

然后脸红着把那三封肉麻的信锁进了柜子里——绝对不要被她发现，不然我就要把自己锁到房间里了。

啊，为什么现在才12点不到？

你说你下午两点来，而我从中午起，就感到喜欢。

……

伊秋拉着我去看画展的时候，她收获了一个昏昏欲睡的我。直到她决定和我去散步，我才又一次精神起来。

她笑着调侃我是个对视觉艺术无动于衷的人，只有歌德的文学能让我动心。

我的回礼是戳了她额头好几下。

哼，我对文学的兴趣只停留在小时候她教我的那段时间，至于歌德嘛，只是他的诗作和音乐有共鸣而已。

她一遍遍追问我，真的吗。

伊秋好烦啊，干嘛总要追根究底地拆穿呢！

……

哈，经济危机之下，所有的协议就算签了字也是废纸。

只能说上天怜爱我，挑剔的维也纳人这次竟然对我的第七、第八交响曲有了兴趣，至少我是幸运的。

当我转身快的时候，我就看不见房东的脸。

经济复苏后，搬迁变成了我的一大爱好。我承认自己并不是个好相处的房客，但他们喜欢看我的背影，真的不是因为我算不清搬迁费吗？

哼，我只在伊秋身边是个靠谱的家人。

她也是。

……

作为钢琴家我最后一次在公众视野中出现。回家的时候，伊秋就在我身边。

但没有人能看见她。

我完全失聪了。

我让伊秋别再来了。

我在逐渐老去，她依旧是那个天使。我很心疼她被束缚在我身边。

我有过三次对她的告别。

少年时的不顾一切，青年时的张扬自信，中年时的归属渴求。但我知道，这样的我是欢喜了，对伊秋而言真的不是折磨吗？

我花了很长时间，才理解爱不是捆绑而是放手。

虽然，接下来的日子会很难，但我会很高兴的。

她说，不走。

没有关系，我很幸福。

我没有让伊秋看见我的眼泪。

我获得了全世界最好的爱情，可是我却不能回应她——如果我能重新回到最合适的年华，如果我不再是贝多芬……

上帝，这一生我是人类的贝多芬——

如果我有来生，我只想做她一个人的路易斯。

*

·1815－1816·

－

一堆琐事，不想提及。

疯癫、失常、暴力倾向、抑郁症……我不介意你们，把所有不好的词汇，都安插在我身上。

*

·1820·

－

星光总有暗淡的一天，人也一样。

维也纳的远去成为一种必然，正如我成为社会的弃儿一样。

我眼中的光还没有熄灭。

有一个合唱在我的心中久久吟唱——我想，是时候写第九首交响曲了。

*

·1823·

『我最不喜欢天才了，但……我会给你一个吻的。』

－

车尔尼跟我炫耀自己得了一个神奇的小徒弟，说他是一个真