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?贱受重生后是蛇蝎美人 限

我们的目标是虐死渣攻！

土申公公

发表于5个月前 修改于1个月前

原创小说 - BL - 连载 - 现代

狗血 - 第一人称 - NP

长篇

上辈子爱得卑微，被伤得遍体鳞伤，自杀后发现自己竟然只是一个炮灰贱受，主角是那个渣攻和他的白月光。

重生过后不搞爱情专搞事业，失去了爱人的能力和所有的悲悯之心。所有人都对他可望不可得，包括渣攻的白月光。

NP，N≥5，狗血，不虐受

开局火葬场，蛇蝎美人受，受走肾不走心

（每周末更新，最近工作忙做不到日更啦）

重新来过

0.

我是本虐文里的主角贱受。

我出身低贱，父母早亡，自小在孤儿院长大，好不容易考上了一所不错的高中却又因莫名惹到了董事的儿子而被开除，我一下子就失去了所有。正当我觉得这世界再没有我的容身之地时，我遇到了他，那个在我生命里仿若神明的男人。他是正午的骄阳，是耀眼的明珠，是我可望而不可及的存在。

他哪里都好，只可惜他是个渣攻。

我跟了他好多年了，其间遭受到了渣攻一系列惨无人道的折磨，忍受了他的出轨，背叛，抛弃，我一次次的原谅他，一次次请求他的垂怜，然而换来的却是他轻蔑的嘲讽和无情的践踏。他说，如若不是我长着一张和那个人相似的脸，恐怕他多看我一眼都嫌脏。

最后我只能以死来报复他，本以为他会因为我的死而痛苦一生......但是在我死后，我才知道，其实我所在的书是本甜文，主角是我的爱人和他的情人，而我，则是他们爱情路上那可笑可悲的绊脚石。

1.

我是在大脑的刺痛下醒过来的。待意识清明时身体上的疼痛便席卷而来，侵蚀着我的每一块血肉。尤其是肚子那，仿佛被人开了一个大洞，钻心的痛。

原来人死了也还会有意识和痛觉的吗？不对，我明明是割腕自杀，为何痛的会是肚子？正当我疑惑之际，一道轻蔑的声音从头顶传来。

“还挺烈，都这样了还不肯和老子道歉？”这声音极度嚣张放肆，听了就很欠揍。

我用力甩了甩头，眯了眯眼睛，这才看清眼前的景象。两三个混混一样打扮的人站在一旁看戏，而我面前正站着一位穿着校服看起来痞里痞气的青年。

在看清他的脸的那一刻起，我的瞳孔便战栗了起来，这个人化作灰我都认得他，那个害了我一生的罪魁祸首，让我不得不辍学的人，卫卓。

直到见到卫卓的时候我才敢确信，我真的重生了。我死前听到的那个声音不是幻觉，而是真的。

卫卓见我直愣愣的盯着他看，他的脸上露出了厌恶的神情，随后道：“还敢瞪我？信不信老子把你眼珠子扣下来？”

说罢他便伸手一把拽住我的头发，将我整个人都提了起来。我的头皮有些刺痛，泪水不自觉地从眼眶中涌了出来，打湿了我的面庞。

上辈子不管卫卓如何教训我，我都不曾落过一滴眼泪，我仿若那倔强坚/挺的竹竿，无论遇到什么样的打击我都不肯弯腰低头，最后只能被他们硬生生的掰断。可笑的是，重活一世我竟然就这么在这个昔日仇人的面前落了泪。

我不是因为疼而哭的，我是因为自己获得了能够从头再来一次的机会而哭的。

卫卓见我哭了也明显的愣了一下，他松开了抓着我头发的手，十分不自然的斥责了一句：“废物。”

之后他就不再管我，带着他的小弟大摇大摆的离开了。

我坐在地上好一会儿才缓过神来，身上的痛觉不断地提醒着我这一切都不是梦，这一切都是真实的，我真的重生了。

泪水不断地从眼眶中涌出，根本控制不住，我拿手拼命地擦拭着脸上的泪水，努力让自己激动的心平静下来。

既然老天眷顾我这个如同野草一般低贱的人，也愿意给我一次机会，那我也不会白白浪费掉这样绝佳的复仇机会。

我于元翌不是什么圣人，我所有的慈悲怜悯之心包括对爱情的幻想早在上一辈子就被那几个人完全磨灭干净了，所有伤害过我，算计过我的人，我一定要让他们付出代价。

主动出击

2.

我是一本小说里的配角贱受。兴许是这个世界出现了bug，导致我得以重生，并且莫名的知道了原著的剧情设定。原来我只不过是书里一个推动主角们情感发展的工具人而已，怪不得没有人会在乎我的感受和想法。

但是我确实是一个真真实实存在，有血有肉，会哭会笑的人啊。

这本书讲述的就是两个相爱的人，因为误会和家里的阻挠，导致他们不得不分开。最后历尽千辛万苦，他们终于走到了一起的故事。当真是感天动地，可歌可泣的爱情啊。

我前世所谓的“爱人”狄俊彦就是这本书里面痴情为爱付出的主角攻。一想到他是这样的设定，我除了震惊之外便只有恶心。

那个男人是高岭之花，是狄俊彦的白月光，是圣洁而不可侵犯的存在；而我则是那饭粘子，蚊子血，一个死皮赖脸缠着狄俊彦渴望他施舍的可怜虫。

狄俊彦很爱他，甘愿为他放弃一切，不惜为了他而伤害我，但我只觉得这一切十分可笑。如果真正爱一个人，是不会去找寻替身的，更不会为了自己的爱人将其他无辜的人卷入到这场荒谬的情局里。

我上辈子也确实因为得知自己只是替身的真相后而伤心崩溃，嫉妒使我变得不像自己，我开始报复狄俊彦的白月光，他真正爱着的那个男人。我变得面目可憎，肮脏下贱，成为了他们爱情路上的绊脚石。

所有人都在唾弃我，指责我，说我不该肖想不属于自己的东西。然而我依然倔强固执的认为，七年的陪伴，狄俊彦再怎么说都应该对我有点感情的吧？然而并没有，这一切全都是我自作多情，一厢情愿，我只不过是他寄托思念，发泄欲/望的工具罢了。

之后我得了很严重的抑郁症，管控不住自己的行为，选择在一家小旅馆的浴缸里割腕自杀，结束了我那短暂悲凉的一生。本以为我的死起码会让狄俊彦忏悔亦或是痛苦，然而现在看起来并不可能。他巴不得摆脱我这个麻烦，和他的爱人真真正正毫无顾虑的在一起。

想到这又开始头疼了，我不想再思考这些。我这辈子不想再和任何人有情感上的纠葛，我想只为自己而活。但是目前看来，我运气也不算好，重生的时间点刚好卡在了我不小心招惹了卫卓之后，卫卓是校董的儿子，在学校里是出了名的蛮横霸道，一旦被他盯上便只有死路一条。

很不幸，我就是被他盯上的倒霉蛋之一，现在他正在拼命的针对我，逼迫我退学。虽然不知道我究竟哪里惹到了他，但毋庸置疑卫卓害得我退学这件事是我一生悲剧