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机号码，不过他是个聪明人，相信他也不会再打电话给我。但是我还是拉黑了他。因为我觉得没办法面对他，他见证了我最屈辱，最狼狈的样子，我不能再见到他，也不能再想起他。

删掉游戏客户端，我像是删掉了我毫无负担的那一半青春。

隔年10月，公司的君姐领证了，她和男朋友看中了一套50平出头的二手房，首付刚好能付得起。海城的购房政策是外地户口必须凭结婚证才能买房，于是两个人一合计，从售楼处出来就去了民政局。

君姐兴致勃勃的跟我讲他们贷了多少钱，准备几年还完，又在算每个月要还多少钱，算完之后愁眉苦脸的说，完了，回归赤贫，以后更要勒紧裤腰带过日子了。

我看着她皱着眉的脸，能感觉到她发自内心的愉快，这是一种甜蜜的负担。

君姐抱怨完自己一年内可能没钱办婚礼后，又问我打算什么时候结婚。

我说，还没打算结婚，可能不结婚。君姐惊讶了一下，不过她马上表示理解，她拍着我的肩膀说：“小伙子这是还没遇到喜欢的人吧，你要是爱上一个人，会恨不得时时刻刻跟他在一起，等到了那时候，你会想要结婚的。”

我想起刚上大学时，我曾闹着要宋寒带我去拉斯维加斯结婚的往事，不由自主的笑了笑：“可能吧。”

第二年三月，和我一块儿入职的于燕也领了证。对方是我入职就在“实习期”了近一年，我入职一年后才正式转正的一个做销售的小男生。我们大家都挺惊讶的，毕竟那个男孩儿求婚之前，我们谁都不知道两个人在谈恋爱。

男生叫陈飞，我刚进公司的时候还以为他是什么部门的主管，其实那个时候他还在读大三，都没毕业。好多女同事喜欢开他玩笑，说他长的太着急，一点都不像在读学生。程飞情商很高，从来不生气，总是插科打诨的把话头绕过去，不让自己尴尬，也不让别人难堪。

陈飞的工作能力很强，老销售几年啃不下来的客户丢给他，他磨一两个月就能拿下，我们总部的大领导过来做团建，其他人都尽量避免跟领导同桌，他能大大方方的跟领导坐一块谈笑风生，把领导逗的哈哈大笑。

他跟于燕在一起之后，我才听于燕说起，陈飞爸爸是他们当地二级市的区长。

我奇怪于燕这么单纯的的性格，是怎么和陈飞这种老油条对上眼的，于燕跟我说，觉得他对着别人的时候游刃有余，但是对着她的时候笨拙又傻气，觉得他挺真诚的。

我无话可说，好吧，异性恋的爱情我还真的不太懂，原来愚蠢也可以是爱的理由。

不过这并不妨碍我羡慕她，更佩服陈飞。

于燕说自己答应一个比自己小的男人求婚，最重要的原因还是觉得他是个很有上进心并且对未来很有计划的人。

陈飞从大二起就在公司实习，直到今年毕业和公司签订正式的劳动合同，他已经工作了两年多了，比我们的实际工作年限都要长。虽然实习期工资不高，但是谈下来的客户和单子佣金都不菲，他自己也积累了一定的人脉，他准备再积累两年就自己出来创业。于燕觉得他的计划都不是纸上谈兵，而是一步一个脚印的在实现。

他说陈飞三年内应该不会买房子要小孩儿，因为要攒钱创业，她很支持他，觉得年轻人就该这样，既有想法，又有冲劲，所以她同意了他的求婚，愿意跟他共同面对未来的风雨。

他们的爱情，每一对都在闪光。

我低头看看自己，觉得自己真的挺没用的。我的爱已经褪色，我的未来也模糊不清。

我享受过最纯粹的爱，所以现在就要面对最难堪的现实吗？

我不可抑制的想，为什么他们的恋人即深情，又清醒，可以牵着他们的手，走向肉眼可见的光明，而我像是快要在泥沼里沉没。

我发现自己特别丑陋，竟然开始嫉妒别人的幸福，我恨他们，恨每一个得到幸福的人。

有时候我会想起我爸，因为我突然发现，当初我爱上宋寒，很有可能是因为恋父情结作祟。其实宋寒和我爸的性格挺像的，他们都能对自己的爱人付出最纯粹的爱，可是却办法给这份爱给予最基础的物质保障。他们的爱像是空中楼阁，即天真，又残忍。

我越来越能理解我妈了，是不是她曾跟我一样，在只有一腔孤勇时被我爸温柔的爱意打动，又在一起生活后，被这份虚幻的爱折磨的面目全非呢？

大学毕业后，我和程竟云虽然还是会常联系，但大多数时候，大家都是各忙各的。

程竟云的工作虽然赚的多，但是三班倒，作息跟朝九晚五的办公室白领根本不一样，我们现在一个月也见不了一次。而且程竟云的女朋友快毕业了，他计划着等晓倩一毕业就结婚，所以除了正常上班，还拼了命的兼职打工赚钱。

我除了上班，现在还会接一些私单在家做设计。一开始的客户质量参差不齐，每一单赚的也不多，还改来改去，通常改了十几稿，客户会说，还是改回第一稿吧。我开始频繁的熬夜，最初宋寒还会不高兴，他觉得我做的这些私活都赚不了什么钱，累死累活的把身体都熬坏了不值得。

以前听他这么说我可能会感动，可是现在我无动于衷。我不做这些怎么办呢？我是真的害怕，怕哪一天我会真的一无所有。我希望等到那一天来的时候，我身边至少还有钱。

后来他见我不听他的，也就不再管我。

我迫切的想要赚钱，虽然我的这份迫切来的似乎有点晚。

起因是前两天回家的时候，我妈刚从医院回来，她说她颈椎病犯了，头疼的根本站不住，还是邻居把她送到医院去的。

我生气的问她为什么不打电话给我，她说小毛病，不想麻烦我，再说我要钱没钱的，要时间没时间，打电话给我有什么用？

那个瞬间我被挫败感击中，觉得自己真的很没用。我不敢想如果哪一天我妈突然倒下，我却没钱给她看病的样子。我突然明白，我过去和现在所有的为所欲为，只不过是有人替我承担了本该由我去承担的风险。

我妈养我这个儿子，真是还不如不养。

我看着身边的人间烟火，觉得自己的青春像是大梦一场。

我恨自己，更恨宋寒。我恨自己的懦弱，懦弱到不敢去面对自己的失败，承认自己的爱和青春就是一地鸡毛。我恨宋寒的没心没肺，我不知道他想起父母的时候会不会感到愧疚和难过，只知道我没办法像他一样活得这么肆意。我恨他不能给我安全感，却要拉着我一起沉沦。

当宋寒第二次问我借钱救急交房租的时候，我的这种憎恨达到了顶点。他说他新买了一款发烧友音响，近两万块钱，音质很好，所以暂时没钱了。

我面无表情的从我接私单的卡里刷了钱出来给他。他亲了亲我，说，宝宝你真好。

曾经，我一直想要向宋寒证明我是一个有用的恋人，可以和他共